Machistas

• As mulheres só esfregam os olhos quando acordam, porque não tem saco para coçar...

 

• E estava Deus ceiando com Adão quando este o indaga: Senhor, quem lavará nossa louça? E assim Deus criou a mulher. Gênesis 14;11

 

• Homens são amigos até que chegue a morte. Mulheres são amigas até que chegue o homem.

 

• Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam dez vezes mais ousados.

 

• Corra atrás do dinheiro, que as mulheres correrão atrás de você.

 

• Se o homem é fofo e doce, a mulher enjoa. Se é galinha e não tá nem aí, a mulher apaixona.

 

• Quando um homem casa, ou trai sua natureza ou trai sua mulher.

 

• Homem que é homem não limpa os dentes com fio dental e sim com linha com cerol.

 

• O masculino de suco é cerveja!

 

• A diferença entre carro e mulher é que com dinheiro você compra o carro e... pensando bem, não tem muita diferença.

 

• Namoradas são como um video-game: você ganha mais experiência enquanto avança, mas as brigas sempre ficam mais difíceis.

 

• Com uma mulher presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora. Estacionar é que não vai.

 

• Mais fácil adaptar-se a uma namorada nova, do que a um travesseiro novo.

 

• Deus não escolhe mulher pra mim, ele dá oportunidade da mulher viver comigo. (Mr. Catra )

 

• Meu romantismo acaba junto com a minha ejaculação.

 

• Mulher casada quando quer dar uns amassos, sai com o carro do marido...

 

• Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.

 

• Minha esposa é tão gorda que ela pula amarelinha assim: São Paulo, Tocantins, Bahia, Amapá...

 

• Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você está desesperado e depois acaba se arrependendo!

 

• A minha esposa é tão gorda que as únicas fotos que tenho com ela foram tiradas por satélite!

 

• O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris.

 

• Eva foi um exemplo de mulher... deu pro primeiro que apareceu.

 

• Minha namorada está fazendo greve de sexo! Onde está meu direito de ir e vir, ir e vir, ir e vir, ir...?

 

• Para um relacionamento dar certo, a mulher tem que dar certo.

 

• Quando te vejo, me fogem as palavras! E se nem minhas palavras querem te ver, imagina eu?

 

• A principal coisa que aconteceu quando as mulheres se levantaram por seus direitos foi que perderam seu lugar nos ônibus.

 

• Mulher é assim... com as bonitas a gente faz amor, com as feias a gente faz favor!

 

• A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo.

 

• Mulheres. Quando não estamos com elas na cabeça, estamos com a cabeça nelas. (Ricardo Barbosa)

 

• Toda mulher precisa de terapia. Ter-a-pia cheia de louças pra lavar!

 

• Lugar de homem é atrás do tanque... de uma moto!

 

• Conversa séria para mim, só na horizontal.

 

• Amor de mulher não tem preço. Até porque ninguém ia pagar nada por isso!

 

• Mulher é que nem papel alumínio, fácil de enrolar, mas faz um barulho...

 

• Definição de amor verdadeiro para os homens: Ereção!

 

• Eu faço carinha de DÓ para as mulheres virem de RÉ.

 

• Fui até um açougue pra ver se conseguia trocar minha mulher por uma costela!

 

• Se mulher não falasse, seria melhor que lasanha.

 

• Eu tenho que comer a mulherada... Eu estou em fase de crescimento!

 

• Quanto mais conheço as mulheres, mais gosto do meu uísque.

 

• Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou.

 

• Pior do que homem machista é mulher que não sabe lavar louça!

 

• O homem se casa por falta de experiência, se separa por falta de paciência e se casa novamente por falta de inteligência.

 

• Mulher é que nem cego, não pode ver dinheiro.

 

• Homem gosta de três tipos mulheres: mulheres safadas; mulheres gostosas; mulheres safadas e gostosas.

 

• O problema das lésbicas é que elas não querem saber de porra nenhuma!

 

• A diferença da prostituta para as demais mulheres é que a prostituta cobra adiantado.

 

• Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.

 

• Transar apenas com uma mulher é trair todas as outras.

 

• Os homens quando não pensam com a cabeça de baixo, pensam a favor dela.

 

• Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade...

 

• Não conheço seu ex-marido, mas já começo a me solidarizar com ele!

 

• Acho uma traição ao movimento feminista uma mulher desistir da sua independência na hora de rachar a conta do motel. (Ricardo Barbosa)

 

• Mulher feia é como relógio, só presta pra fazer hora.

 

• Como saber quem te ama mais? Tranque sua mulher e seu cachorro no porta-malas. Abra depois de uma hora e veja quem fica feliz em revê-lo.

 

• Nem todos os homens são idiotas... conheço alguns que são solteiros.

 

• Todos os homens casados deveriam esquecer seus erros - não vale a pena que as duas pessoas se lembrem das mesmas coisas.

 

• Macho que é macho dorme sem camisa na geada e acorda suado.

 

• Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!

 

• Pernas de mulher é que nem garrafa de vodca: não posso ver fechada que já mando abrir.

 

• Para conquistar uma mulher é preciso karatê! É indispensável o kara-tê dinheiro, tê carro novo, tê casa de praia...

 

• Todo homem precisa de uma esposa, porque tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo.

 

• A palavra "homem" não combina com a palavra "fidelidade", assim como a palavra "mulher" não combina com a palavra "baliza". (Rafinha Bastos)

 

• O casamento tem um lado bom: ensina a ser leal, paciente, tolerante e outras qualidades que você não precisaria se ainda fosse solteiro.

 

• Mulher é igual telefone celular: só funciona bem dentro da área de serviço.

 

• Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

 

• Eu nunca paguei por sexo... o máximo que já fiz foi deixar os duzentinhos pro táxi.

 

• Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.

 

• Nós homens amamos futebol... o resto só comemos.

 

• Minha casa não é o World Trade Center, mas só entra avião!

 

• Mulheres gostam de homens silenciosos, elas acham que eles estão ouvindo o que elas dizem.

 

• Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

 

• Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.

 

• A mulher que se casar comigo vai ganhar casa, comida e roupa: casa pra arrumar, comida pra fazer e roupa pra lavar.

 

• A semelhança entre o banco e a mulher é que sem dinheiro você não consegue abrir conta... e nem as pernas!

 

• Conquistar um homem é como participar de um leilão: ganha quem dá mais!

 

• Eu não sou cama de motel, mas as mulheres vivem dando em cima.

 

• Deus fez Eva a partir da costela de Adão, porque se fosse de carne mais cara pobre não poderia comer.

 

• Se você acha que o caminho para o coração de um homem é através de seu estômago, você está mirando alto demais.

 

• O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.

 

• Case com uma mulher bonita. Fica bem mais fácil de livrar-se dela.

 

• Mulheres não ligam quando você faz "psiu". Faça "bi-bi" que funciona!

 

• Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.

 

• A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas... é a primeira coisa que ele põe de lado.

 

• São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira! (Seu Madruga )

 

• A diferença entre uma mulher ciumenta e um suicida é que o suicida, na maioria das vezes, te escuta antes de cometer uma loucura.

 

• É difícil dizer qual é a mulher certa, mas as erradas a gente identifica de cara.

 

• Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.

 

• Mulher com TPM é igual a BandNews, em 20 minutos tudo pode mudar...

 

• Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette )

 

• Uma das coisas mais difíceis do mundo é convencer uma mulher que mesmo uma pechincha custa dinheiro.

 

• Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

 

• Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida...

 

• Quando se trata de mulher: olhe as eróticas, não largue as exóticas e cuidado com as psicóticas.

 

• Eu não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre.

 

• Homem é um ser estranho, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer!

 

• Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.

 

• Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.

 

• Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!

 

• Se ela garantir que é rica, peça um empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre.

 

• Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!

 

• Os homens têm duas emoções: Fome e Tesão. Se você não ver uma ereção, faça um sanduíche.

 

• Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!

 

• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dela está a esposa. (Groucho Marx )

 

• Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.

 

• Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando.

 

• Macho que é macho é formado na filosofia da pancadaria!

 

• Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

 

• O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!

 

• 90% da beleza feminina sai com água e sabão.

 

• Mulher feia é igual poste: Tem em toda esquina e nem cachorro respeita!

 

• Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

 

• Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala.

 

• O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses.

 

• Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.

 

• Macho que é macho usa ferradura como piercing.

 

• Homem que é homem não usa camisinha. Plastifica.

 

• Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.

 

• Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!

 

• Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa.

 

• Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

 

• Amor de mulher é Real(R$).

 

• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.

 

• Mulheres são como espermatozoides, quando se juntam enchem o saco.

 

• Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!

 

• Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.

 

• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.

 

• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

 

• As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinicius de Moraes)

 

• O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.

 

• Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.

 

• Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.

 

• Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.

 

• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida. As mulheres querem os dois!

 

• Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!

 

• Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

 

• Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

 

• Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!

 

• Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

 

• Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.

 

• Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso. Para todas as outras existe Master Card!

 

• Mulher grávida reclama de barriga cheia.

 

• Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto.

 

• Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

 

• Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

 

• Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!

 

• Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.

 

• Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.

 

• Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.

 

• Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.

 

• Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu.

 

• Macho que é macho não toma leite, come a vaca!

 

• O homem nasce bom, a mulher o corrompe.

 

• O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!

 

• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.

 

• Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.

 

• Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.

 

• Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.

 

• Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!

 

• Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.

 

• Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!

 

• Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.

 

• As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.

 

• Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!

 

• Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28, pra espalhar para as outras o tamanho do bichão.

 

• Mulher é igual a piscina: A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.

 

• Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

 

• Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.

 

• Não acredito em vida após o casamento.

 

• As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!

 

• Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.

 

• Mulher sem bunda é mulher sem alma.

 

• Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.

 

• Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.

 

• Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.

 

• A mulher é o motor de uma vassoura.

 

• As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.

 

• Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.

 

• Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.

 

• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.

 

• Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.

 

• Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.

 

• Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.

 

• Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.

 

• Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.

 

• Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.

 

• Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro.

 

• A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha.

 

• Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!

 

• Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!

 

• Coração de macho não bate, dá soco.

 

• Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.

 

• O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.

 

• Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.

 

• Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.

 

• Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!

 

• Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.

 

• Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!

 

• Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!

 

• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.

 

• Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.

 

• De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida.

 

• Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras.

 

• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.

 

• Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.

 

• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.

 

• Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.

 

• Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.

 

• Mulher pequena é o ideal. Dos males o menor!

 

• Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.

 

• Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha.

 

• Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!

 

• Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.

 

• Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.

 

• Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.

 

• Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.

 

• Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.

 

• Mulher é como filme: só se revela no escuro.

 

• Mulher é igual a chiclete quanto mais se pisa mais se gruda no pé.

 

• Por trás de um homem triste sempre há uma mulher feliz.

 

• Macho que é macho não vira a esquina, come o meio fio.

 

• Mulher é igual a tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho...

 

• Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

 

• Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

 

• Macho que é macho não estaciona... Puxa a calçada.

 

• Mulher feia é igual a macaco gordo: só quebra galho.

 

• Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem.

 

• Mulher e árvore só dão galho.

 

• Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.

 

• Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

 

• Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.

 

• Amor de mulher é Real.

 

• Se mulher fosse dinheiro, havia muita nota falsa.

 

• Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

 

• Mulher é igual a pipoca, é só dar um pulinho, já está na boca do povo.

 

• Mulher é como café, se esfriar perde o gosto.

 

• Se gosto de sexo? Cara, já nasci com uma mulher na cama.

 

• Coração de macho não bate, dá porrada!

 

• Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.