vcs so botam coisas sbre as mulheres.. tem q botar coisas sobre homem pxa eer fodaaa tbein.. pensa antes de fazer... vcs tem q alegrar os telespctadores...
Machistas
- As mulheres só esfregam os olhos quando acordam, porque não tem saco para coçar...
- E estava Deus ceiando com Adão quando este o indaga: Senhor, quem lavará nossa louça? E assim Deus criou a mulher. Gênesis 14;11
- Homens são amigos até que chegue a morte. Mulheres são amigas até que chegue o homem.
- Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam dez vezes mais ousados.
- Corra atrás do dinheiro, que as mulheres correrão atrás de você.
- Se o homem é fofo e doce, a mulher enjoa. Se é galinha e não tá nem aí, a mulher apaixona.
- Quando um homem casa, ou trai sua natureza ou trai sua mulher.
- Homem que é homem não limpa os dentes com fio dental e sim com linha com cerol.
- O masculino de suco é cerveja!
- A diferença entre carro e mulher é que com dinheiro você compra o carro e... pensando bem, não tem muita diferença.
- Namoradas são como um video-game: você ganha mais experiência enquanto avança, mas as brigas sempre ficam mais difíceis.
- Com uma mulher presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora. Estacionar é que não vai.
- Mais fácil adaptar-se a uma namorada nova, do que a um travesseiro novo.
- Deus não escolhe mulher pra mim, ele dá oportunidade da mulher viver comigo. (Mr. Catra )
- Meu romantismo acaba junto com a minha ejaculação.
- Mulher casada quando quer dar uns amassos, sai com o carro do marido...
- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.
- Minha esposa é tão gorda que ela pula amarelinha assim: São Paulo, Tocantins, Bahia, Amapá...
- Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você está desesperado e depois acaba se arrependendo!
- A minha esposa é tão gorda que as únicas fotos que tenho com ela foram tiradas por satélite!
- O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris.
- Eva foi um exemplo de mulher... deu pro primeiro que apareceu.
- Minha namorada está fazendo greve de sexo! Onde está meu direito de ir e vir, ir e vir, ir e vir, ir...?
- Para um relacionamento dar certo, a mulher tem que dar certo.
- Quando te vejo, me fogem as palavras! E se nem minhas palavras querem te ver, imagina eu?
- A principal coisa que aconteceu quando as mulheres se levantaram por seus direitos foi que perderam seu lugar nos ônibus.
- Mulher é assim... com as bonitas a gente faz amor, com as feias a gente faz favor!
- A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo.
- Mulheres. Quando não estamos com elas na cabeça, estamos com a cabeça nelas. (Ricardo Barbosa)
- Toda mulher precisa de terapia. Ter-a-pia cheia de louças pra lavar!
- Lugar de homem é atrás do tanque... de uma moto!
- Conversa séria para mim, só na horizontal.
- Amor de mulher não tem preço. Até porque ninguém ia pagar nada por isso!
- Mulher é que nem papel alumínio, fácil de enrolar, mas faz um barulho...
- Definição de amor verdadeiro para os homens: Ereção!
- Eu faço carinha de DÓ para as mulheres virem de RÉ.
- Fui até um açougue pra ver se conseguia trocar minha mulher por uma costela!
- Se mulher não falasse, seria melhor que lasanha.
- Eu tenho que comer a mulherada... Eu estou em fase de crescimento!
- Quanto mais conheço as mulheres, mais gosto do meu uísque.
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou.
- Pior do que homem machista é mulher que não sabe lavar louça!
- O homem se casa por falta de experiência, se separa por falta de paciência e se casa novamente por falta de inteligência.
- Mulher é que nem cego, não pode ver dinheiro.
- Homem gosta de três tipos mulheres: mulheres safadas; mulheres gostosas; mulheres safadas e gostosas.
- O problema das lésbicas é que elas não querem saber de porra nenhuma!
- A diferença da prostituta para as demais mulheres é que a prostituta cobra adiantado.
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.
- Transar apenas com uma mulher é trair todas as outras.
- Os homens quando não pensam com a cabeça de baixo, pensam a favor dela.
- Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade...
- Não conheço seu ex-marido, mas já começo a me solidarizar com ele!
- Acho uma traição ao movimento feminista uma mulher desistir da sua independência na hora de rachar a conta do motel. (Ricardo Barbosa)
- Mulher feia é como relógio, só presta pra fazer hora.
- Como saber quem te ama mais? Tranque sua mulher e seu cachorro no porta-malas. Abra depois de uma hora e veja quem fica feliz em revê-lo.
- Nem todos os homens são idiotas... conheço alguns que são solteiros.
- Todos os homens casados deveriam esquecer seus erros - não vale a pena que as duas pessoas se lembrem das mesmas coisas.
- Macho que é macho dorme sem camisa na geada e acorda suado.
- Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!
- Pernas de mulher é que nem garrafa de vodca: não posso ver fechada que já mando abrir.
- Para conquistar uma mulher é preciso karatê! É indispensável o kara-tê dinheiro, tê carro novo, tê casa de praia...
- Todo homem precisa de uma esposa, porque tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo.
- A palavra "homem" não combina com a palavra "fidelidade", assim como a palavra "mulher" não combina com a palavra "baliza". (Rafinha Bastos)
- O casamento tem um lado bom: ensina a ser leal, paciente, tolerante e outras qualidades que você não precisaria se ainda fosse solteiro.
- Mulher é igual telefone celular: só funciona bem dentro da área de serviço.
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
- Eu nunca paguei por sexo... o máximo que já fiz foi deixar os duzentinhos pro táxi.
- Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.
- Nós homens amamos futebol... o resto só comemos.
- Minha casa não é o World Trade Center, mas só entra avião!
- Mulheres gostam de homens silenciosos, elas acham que eles estão ouvindo o que elas dizem.
- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
- Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.
- A mulher que se casar comigo vai ganhar casa, comida e roupa: casa pra arrumar, comida pra fazer e roupa pra lavar.
- A semelhança entre o banco e a mulher é que sem dinheiro você não consegue abrir conta... e nem as pernas!
- Conquistar um homem é como participar de um leilão: ganha quem dá mais!
- Eu não sou cama de motel, mas as mulheres vivem dando em cima.
- Deus fez Eva a partir da costela de Adão, porque se fosse de carne mais cara pobre não poderia comer.
- Se você acha que o caminho para o coração de um homem é através de seu estômago, você está mirando alto demais.
- O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.
- Case com uma mulher bonita. Fica bem mais fácil de livrar-se dela.
- Mulheres não ligam quando você faz "psiu". Faça "bi-bi" que funciona!
- Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
- A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas... é a primeira coisa que ele põe de lado.
- São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira! (Seu Madruga )
- A diferença entre uma mulher ciumenta e um suicida é que o suicida, na maioria das vezes, te escuta antes de cometer uma loucura.
- É difícil dizer qual é a mulher certa, mas as erradas a gente identifica de cara.
- Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
- Mulher com TPM é igual a BandNews, em 20 minutos tudo pode mudar...
- Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette )
- Uma das coisas mais difíceis do mundo é convencer uma mulher que mesmo uma pechincha custa dinheiro.
- Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
- Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida...
- Quando se trata de mulher: olhe as eróticas, não largue as exóticas e cuidado com as psicóticas.
- Eu não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre.
- Homem é um ser estranho, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer!
- Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.
- Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!
- Se ela garantir que é rica, peça um empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre.
- Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!
- Os homens têm duas emoções: Fome e Tesão. Se você não ver uma ereção, faça um sanduíche.
- Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!
- Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dela está a esposa. (Groucho Marx )
- Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.
- Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando.
- Macho que é macho é formado na filosofia da pancadaria!
- Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
- O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!
- 90% da beleza feminina sai com água e sabão.
- Mulher feia é igual poste: Tem em toda esquina e nem cachorro respeita!
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala.
- O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses.
- Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.
- Macho que é macho usa ferradura como piercing.
- Homem que é homem não usa camisinha. Plastifica.
- Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.
- Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!
- Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa.
- Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
- Amor de mulher é Real(R$).
- Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
- Mulheres são como espermatozoides, quando se juntam enchem o saco.
- Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!
- Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.
- Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
- As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinicius de Moraes)
- O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.
- Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.
- Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.
- Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.
- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida. As mulheres querem os dois!
- Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
- Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
- Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
- Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
- Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso. Para todas as outras existe Master Card!
- Mulher grávida reclama de barriga cheia.
- Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto.
- Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
- Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
- Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!
- Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
- Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
- Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
- Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
- Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu.
- Macho que é macho não toma leite, come a vaca!
- O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
- O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
- Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
- Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
- Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
- Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!
- Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
- Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
- Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.
- As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
- Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
- Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28, pra espalhar para as outras o tamanho do bichão.
- Mulher é igual a piscina: A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
- Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
- Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
- Não acredito em vida após o casamento.
- As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!
- Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
- Mulher sem bunda é mulher sem alma.
- Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
- Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.
- Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
- A mulher é o motor de uma vassoura.
- As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
- Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.
- Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.
- Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.
- Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.
- Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
- Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.
- Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
- Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro.
- A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha.
- Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!
- Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!
- Coração de macho não bate, dá soco.
- Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
- O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
- Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
- Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
- Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!
- Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.
- Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!
- Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!
- A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
- Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
- De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida.
- Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras.
- Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
- Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
- Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
- Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.
- Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
- Mulher pequena é o ideal. Dos males o menor!
- Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.
- Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha.
- Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!
- Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.
- Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
- Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
- Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
- Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
- Mulher é como filme: só se revela no escuro.
- Mulher é igual a chiclete quanto mais se pisa mais se gruda no pé.
- Por trás de um homem triste sempre há uma mulher feliz.
- Macho que é macho não vira a esquina, come o meio fio.
- Mulher é igual a tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho...
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
- Macho que é macho não estaciona... Puxa a calçada.
- Mulher feia é igual a macaco gordo: só quebra galho.
- Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem.
- Mulher e árvore só dão galho.
- Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
- Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
- Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
- Amor de mulher é Real.
- Se mulher fosse dinheiro, havia muita nota falsa.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Mulher é igual a pipoca, é só dar um pulinho, já está na boca do povo.
- Mulher é como café, se esfriar perde o gosto.
- Se gosto de sexo? Cara, já nasci com uma mulher na cama.
- Coração de macho não bate, dá porrada!
- Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.