Frases de Caminhão

  • Pra dirigir caminhão não é preciso ter carteira de motorista, é só saber dirigir. A carteira é só pra mostrar pro guarda!


  • Só dou carona pra quem já deu pra mim...


  • Veículo monitorado por vizinhos fofoqueiros.


  • Depois da tempestade vem a... enchente.


  • Assim como são as pessoas, são os seres humanos.


  • Meu coração por você não bate, capota!


  • Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!


  • Na subida paciência, na decida dá licença.


  • Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.


  • Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!


  • Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio.


  • Mulher feia e limão, só com cachaça.


  • Pra quem não tem nada, metade é o dobro.


  • Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!


  • Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.


  • Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.


  • Peão que é peão só gosta de bicho bruto que guenta o tranco, camionete traçada que corta estrada e sobe barranco...


  • Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.


  • Velocidade controlada por buracos!


  • Este veículo é rastreado por Deus.


  • Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!


  • Quando a galinha é boa, o pinto não falha.


  • Não me siga, também estou perdido!


  • Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.


  • Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!


  • Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.


  • Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!


  • De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!


  • Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...


  • Quem não deve, não precisa pagar.

  • Quem não arrisca é porque não tem caneta.


  • Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.


  • Antes tarde do que mais tarde.


  • Um dia é da caça, no outro o tiro falha!


  • A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!


  • Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!


  • Águas passadas... não dão cólera!


  • Para um bom entendedor... meia pala bas!


  • De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!


  • Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!


  • De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!


  • O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!


  • Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!


  • Roupa suja se lava... na máquina!


  • Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?


  • Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!


  • Quem tudo quer... tudo pede!


  • Desgraça pouca é bobagem.


  • Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!


  • Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!


  • Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!


  • São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!


  • Os últimos serão os primeiros ... a tomar bronca pelo atraso.


  • Quem não deve, não deve.


  • Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!


  • Depois da tempestade... o trânsito pára!


  • Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!


  • Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!


  • Quando um não quer... o outro insiste!


  • Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

  • Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!


  • O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.


  • Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.


  • Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.


  • Para bom bebedor meia garrafa basta.


  • Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.


  • É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.


  • A união faz o açúcar.


  • Pau que nasce torto, mija fora da privada.


  • Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.


  • Se esta vida é um filme, onde está o garoto das balas?


  • Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!


  • Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!


  • Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!


  • Quando um não quer, dois brigam.


  • Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.


  • As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!


  • Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!


  • O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!


  • Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...


  • Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!


  • Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.


  • É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!


  • Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!


  • Amor é uma questão de química, sexo de física.

 

  • Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!


  • Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.


  • Quem ama o feio leva muito susto.


  • Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!


  • Quem espera, sempre cansa...

  • Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!


  • Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!


  • 99 - o número da besta plantando bananeira!


  • Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!


  • Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!


  • Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!

 

  • Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!


  • QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!


  • O pior cego é aquele que anda sem bengala.


  • Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.


  • Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!


  • MG-DOS: deleta o trem? (C)laro uai! (N)ão, sô!


  • As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.


  • A União faz açúcar!


  • Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.


  • Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!


  • Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!


  • Há 5 minutos, este momento estava no futuro!


  • Sempre é o dia errado do mês.

 

  • Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!


  • Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!


  • Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!


  • Nada melhora com a idade.


  • Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)


  • CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!


  • Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!


  • Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!


  • Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!


  • O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!


  • Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!

  • Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.


  • Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!


  • Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿


  • Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.


  • Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?


  • Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!


  • Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!


  • Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!


  • Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!


  • Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!


  • Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!


  • Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.


  • No avião, o medo é passageiro!


  • Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!


  • Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!


  • Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?


  • Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!


  • O homem nasce, cresce, fica burro e casa...


  • Você tem um micro? O meu é enoooorme!


  • Nunca acabam as coisas que podem dar errado.


  • No fundo, sou bastante superficial...


  • Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...


  • Relógio que atrasa não adianta.


  • É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!


  • O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!


  • SexNet: online, offline, online, offline...


  • Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!


  • Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.


  • O mais difícil em Troia foi embrulhar o cavalo.


  • Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.

  • Em terra de olho, quem tem cego... errei!


  • Falem mal, mas falem do Windows!


  • Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.


  • Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.


  • Aquele que não admite ser criança nunca será homem.


  • Nada é tão fácil como parece.


  • Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.


  • Caloteiro: vendedor de calotas!


  • Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque.


  • Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.


  • Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.


  • Não roube, o governo não gosta de concorrência.


  • Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!


  • Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!


  • Tudo o que puder dar errado, dará errado.


  • Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!


  • O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!


  • Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...


  • Respeitem os fumantes, eles vivem menos!


  • Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...


  • Você ainda está lendo isto? Que paciência...


  • A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.


  • Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.


  • Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.


  • Cada Maomé tem a montanha que merece!


  • Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.


  • Provocando é que a gente se entende!


  • Não esquenta, escrever errado é umano!


  • O medo da morte nos impede de viver, não de morrer!


  • 0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!

  • Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.


  • O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.


  • Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!


  • Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!


  • Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!


  • A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.


  • Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!


  • Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!


  • O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?


  • Falem mal, mas falem em português!


  • Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!


  • Cachorro que late não morde... enquanto late!


  • A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!


  • Longas caminhadas começam com o primeiro passo!


  • Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!


  • O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.


  • Não brinque com fogo. Ele é chato e não sabe brincar!


  • Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?


  • As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.


  • Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!


  • Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

  • Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.


  • Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!


  • Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!


  • Tamanho não é documento, mas que ajuda, ajuda!


  • A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!


  • Beleza é profunda, a feiura se vê logo.


  • Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!


  • Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.


  • Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!"

  • Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.


  • Um bom músico sempre tira boas notas!


  • Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!


  • Acho que penso, logo, acho que existo!


  • Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar: Suruba!


  • Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.


  • Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.


  • Um por todos, todos por - EU acima de todos!


  • FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

 

  • Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!


  • Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!


  • Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?


  • Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

 

  • Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!


  • Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!


  • A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!


  • Eu quase nada sei... mas desconfio de alguma coisa!


  • Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!


  • Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!


  • Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...


  • Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!


  • Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...


  • Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!


  • CCE: Conserta, conserta, estraga.


  • Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona pra ela!


  • Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.


  • Um quarto limpo significa armários bagunçados!


  • Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!


  • Extra! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!


  • Quem ri por último não entendeu a piada.

  • Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.


  • Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.


  • Quem tem olho gordo, usa colírio diet.


  • Se barba fosse sinal de respeito, bode não tinha chifre.


  • Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.


  • Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.


  • Pela cidade se conhece o prefeito.

 

  • A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.


  • A vida é como um dado: tem pontos marcados.


  • Sou feio, mas sou carinhoso.


  • 4t: topo tudo todo tempo.


  • Não sou rei, mas gosto de coroa.


  • Quem fala de mim tem inveja ou paixão.


  • Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.


  • Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.


  • Não sou batom, mas estou nessa boca.


  • Sei que tudo é nada.


  • Vivendo, aprendendo o ensinamento.


  • Veja os teus erros, depois corrija os meus.


  • Na cabina cabem muitas; no coração só uma.


  • 6 pneus cheios e um coração vazio.


  • Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.


  • Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.


  • Artista é aquele que sofre sorrindo.


  • Sou cativo do agrado.


  • O que tem de ser, será.

  • Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.


  • Quem corre cansa, quem anda alcança.


  • Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.


  • Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.

  • A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.


  • Na subida você me aperta, na descida nois se acerta.


  • Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.


  • O K7 é virgem porque o som é estéril.


  • Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.


  • Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.


  • Sexo grátis, amor a combinar.


  • Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.


  • Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.


  • A terra é virgem porque a minhoca é mole.


  • Mulher e laranja a gente descasca e chupa.


  • Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.


  • Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.


  • Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.


  • Imbecil não tem tédio.


  • Escreveu, não leu? Então é burro.


  • A primeira ilusão do homem começa na chupeta.


  • Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.


  • Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.


  • Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.


  • Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.


  • Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?


  • Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.


  • Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.


  • Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

  • Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.


  • Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.


  • Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.


  • Rico tem veia poética; pobre tem varizes.


  • Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

  • Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.


  • Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.


  • Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.


  • Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.


  • O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!


  • Mulher feia e morcego só saem à noite.


  • Não sou orquestra, mas vivo no conserto.


  • Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.


  • Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.


  • Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.


  • Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

  • Pobre é como cachimbo: só leva fumo!


  • 70 me passar, passe 100 atrapalhar.


  • Vitamina de motorista é poeira de estrada.


  • Viajo com cuidado, para não deixar chorando quem me espera sorrindo!


  • Quem gosta do que faz, faz bem feito... tenha o hábito de ser um bom motorista e caminhoneiro.


  • Nas rodas desse veículo, roda o meu destino.


  • Não buzine. Acorde mais cedo.

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How To Prevent Prostate Problems And Diseases?

Data: 01-09-2018 | De: Alberterype

The men's prostate is central to the section of a male's reproductive :. It secretes fluids that help the transportation and activation of sperm. The prostate gland is located just while watching rectum, below the bladder and around the urethra. When there is prostate problem, it is usually really miserable and inconvenient for your patient as his urinary system is directly affected.

The common prostate health issues are prostate infection, enlarged prostate and prostate cancer.



Prostate infection, also referred to as prostatitis, is regarded as the common prostate-related condition in men younger than 55 years of age. Infections of the prostate gland are classified into four types - acute bacterial prostatitis, chronic bacterial prostatitis, chronic abacterial prostatitis and prosttodynia.

Acute bacterial prostatitis will be the least common of all kinds of prostate infection. It is brought on by bacteria perfectly located at the large intestines or urinary tract. Patients may experience fever, chills, body aches, back pains and urination problems. This condition is treated by using antibiotics or non-steroid anti-inflammatory drugs (NSAIDs) to alleviate the swelling.

Chronic bacterial prostatitis is really a condition associated with a particular defect inside gland along with the persistence presence of bacteria in the urinary tract. It can be due to trauma on the urinary tract or by infections received from other parts from the body. A patient may experience testicular pain, small of the back pains and urination problems. Although it is uncommon, it may be treated by removal from the prostate defect accompanied by the utilization antibiotics and NSAIDs to take care of the soreness.

Non-bacterial prostatitis accounts for approximately 90% coming from all prostatitis cases; however, researchers have not even to create the sources of these conditions. Some researchers believe chronic non-bacterial prostatitis occur because of unknown infectious agents while other believe intensive exercise and high lifting might cause these infections.

Maintaining a Healthy Prostate

To prevent prostate diseases, a suitable diet is important. These are some with the actions you can take and also hardwearing . prostate healthy.

1. Drink sufficient water. Proper hydration is necessary for our health and wellbeing and it'll also keep the urinary track clean.

2. Some studies advise that a few ejaculations per week will assist you to prevent cancer of prostate.

3. Eat red meat without excess. It has been shown that consuming more than four meals of beef every week will raise the risk of prostate diseases and cancer.

4. Maintain a suitable diet with cereals, vegetable and fruits to make sure sufficient intake of nutrients needed for prostate health.

The most significant measure to take to make certain a proper prostate is usually to select regular prostate health screening. If you are forty years old and above, you need to go for prostate examination at least one time a year.

Frase

Data: 22-08-2012 | De: Elenice

Tudo na vida é passageiro, menos o motorista e o trocador!

esqueci de me lembrar

Data: 27-03-2012 | De: raud

boa

frases de caminhao

Data: 24-01-2012 | De: felipe

na subida deus me ajuda,na decida deus me acuda

frase

Data: 19-11-2011 | De: gilvan

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro,só empurro a cabeça.

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