Feministas

 

• Não respeite um homem pelos seus cabelos brancos, até mesmo os canalhas envelhecem.

            

• A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!

 

• É mais claro que o Sol, que Deus criou a mulher para domar o homem. (Voltaire)

 

• Quando o assunto é mulher eu sou PhD: Pobre Homenzinho Dominado.

 

• Homem que diz que lugar de mulher na cozinha é aquele que dá vexame no quarto!

 

• A coisa mais profunda em certos homens é o sono...

 

• Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

 

• Homem é que nem café, vicia e tira o sono.

 

• O homem perfeito: não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe!

 

• A melhor maneira de fazer um homem fazer alguma coisa é dizer que ele é velho demais para isso.

 

• Não imagine que você pode mudar um homem. A menos que ele esteja de fraldas!

 

• A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade!

 

• Homem fiel é igual nota de 1 Real: já saiu de circulação!

 

• Temos uma relação estranha e maravilhosa: Ele é estranho e eu sou maravilhosa!

 

• Se ex- maridos fossem bons eu casaria com o meu.

 

• Bicho infeliz o homem... Tem peitos sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo, saco sem dinheiro!

 

• Homem é igual caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

 

• Mais importante do que as flores, é o cartão que vem com elas... se for de crédito!

 

• Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.

 

• Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.

 

• Homem de sucesso é aquele que trai sem ser notado. Mulher de sucesso é aquela que faz ele pensar assim.

 

• Só existem dois tipos de homens, os que voam e os que traem.

 

• Ame o próximo. Principalmente se ele for moreno, alto, forte e rico...

 

• Fácil, é o que se diz da mulher que tem a moral sexual de um homem.

 

• A dor de cabeça é o método contraceptivo mais usado pelas mulheres nos dias de hoje.

 

• Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.

 

• Se pensa em casar, case-se com um homem pequeno. Dos males o menor!

 

• Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.

 

• Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.

 

• Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa. (Zsa Zsa Gabor)

 

• Jamais conte ao namorado atual as traições cometidas pelos namorados anteriores. Se você disser, vai dar cada ideia...

 

• Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

 

• Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!

 

• Perder um marido pode ser difícil. No meu caso, foi quase impossível.

 

• Há mais homens que mulheres em hospitais psiquiátricos... o que só mostra quem é que sai por aí dirigindo feito louco.

 

• Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.

 

• A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.

 

• Às vezes o melhor homem para o trabalho não é um.

 

• Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.

 

• A mulher pintando os lábios é como um soldado preparando sua arma. (Sigmund Freud)

 

• Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.

 

• Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"

 

• Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.

 

• Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!

 

• Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.

 

• Um relacionamento deve ser bom para as duas partes… pra ela e para os pais dela.

 

• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.

 

• Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.

 

• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.

 

• Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

 

• Um homem prevenido vale por dois. Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

 

• Não existe mulher feia, existe mulher pobre.

 

• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.

 

• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.

 

• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...

 

• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

 

• Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

 

• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

 

• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

 

• Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.

 

• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

 

• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

 

• O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

 

• A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

 

• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

 

• O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

 

• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

 

• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

 

• Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

 

• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

 

• Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

 

• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

 

• Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.

 

• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

 

• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

 

• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

 

• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

 

• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

 

• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.

 

• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

 

• A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.

 

• Um homem sem chifres é um animal indefeso!

 

• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.

 

• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

 

• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

 

• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

 

• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

 

• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas. A maior parte deles faz isso por si mesmo.

 

• Nunca confie em um homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

 

• Se quiser arranjar um bom homem, procure por um feio. Esses esforçam-se mais!

 

• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

 

• O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

 

• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.

 

• As mulheres só têm um problema: Os homens.

 

• O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.

 

• Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.

 

• Homem não tem defeitos, tem características.

 

• Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.

 

• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.

 

• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.

 

• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.

 

• Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de dez a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.

 

• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.

 

• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.

 

• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!

 

• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!

 

• Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.

 

• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.

 

• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!

 

• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!

 

• Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!

 

• Namorado: Meu bem. Casado: Meus bens.

 

• Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais?